PA REIRSE UN RATO

Esta historia sucede en un pueblo pequeño, el la plaza Mayor se encuentran varios vecinos viendo pasar las moscas y demás bichos.
 
De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer. El conche se para en medio de la plaza, se baja del asiento trasero la Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo

- Tu, ven conmigo

El hombre mira a los lados asustado, mientras los amigotes le animan

- ¡Venga, Cipriano, que es a ti! menuda suerte

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.
Pasa una hora y se ve que vuelve el Rolls con el Ciprino sólo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja del coche

- ¡Cipriano, tío! ¿Que ha pasao?

- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche ... se ha quitao toa la       ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho ... Toma lo que quieras

- Así que me he traído el coche

Y el amigote más listo le replica

- Y has hecho mu bien ¿Pa qué queires la ropa si no tienes hermanas?

Juanma, Un RAT es un troyano.

En las afueras  del Museo de El  Cairo, Egipto unas viejitas. ..bien arrugadas...le preguntan a un borracho: 
"Donde queda el Museo de las Momias?"
El borracho las mira y les dice:
"Si no saben como regresar. ..para que salieron? "

Por si dudabais de los efectos perversos del alcohol:

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys.

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

- No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

Joser Antcres vaya risas que me acabo de hacer, muy buen 

A h!!! Se me olvidaba, dijo el Arzobispo. 
Haga el favor de quitar ese cartel que tiene en la puerta de la iglesia con una luz roja y que pone: "Hostias Club"

muga escribió:A h!!! Se me olvidaba, dijo el Arzobispo. 
Haga el favor de quitar ese cartel que tiene en la puerta de la iglesia con una luz roja y que pone: "Hostias Club"

Lo acabas de bordar 

En un hilo como este no podía faltar este vídeo:

  Muy bueno...me parto

Muy bueno el jodio argentino 

Coronator - Paco escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

A raíz de esta imagen me he acordado del siguiente video

Y de los mejores videos que he visto en mi vida, que cada vez que lo veo me parto con la risa contagiosa de la mujer

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Ese "angelito " que veis ahí es mi perro.
Me paso todo el día haciéndole oler setas, nos vamos al monte...y mirar lo primero que me señala
Si no lo aparto, se la fuma 

.... pero porque tu lo que le enseñaste es a buscar SOLO las alucinógenas .... ¡¡que te hemos pillado!! ..... y seguro que no ibas a repartir con nadie.

    

MUUUUUY BUENO !!!

Juanma Pérez escribió:LÓGICA JAPONESA

Si alguien puede hacerlo significa que yo puedo hacerlo.

Si nadie puede hacerlo, yo puedo ser el primero en hacerlo.

LÓGICA ESPAÑOLA

Si nadie puede hacerlo, ¿Para que cojones voy hacerlo yo?

Y si alguien puede hacerlo, que lo haga él.

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Y que conste que soy gallego (de adopción, pero lo soy).

Y de propina, otro de gallegos vs Marina USA.

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Muy Buenos los dos...

Un hombre que cada semana juega a la lotería primitiva, va y un día le toca una morterada de millones. Él todo contento coge camino a su casa y al llegar ....

-María, María, María !!! ... que me ha tocado la primitiva  ...corre empieza a hacer las maletas

- Manolo que alegría más grande, a donde nos vamos ...

- ... Yo a ningún lado pero tu a casa de tu madre

Hay muchos muy malos, pero me he reido con ellos

No sé si me gusta más la imagen o el comentario sobre ella.

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Y el padre seguro que también otros tantos   

Voy a poner esto antes de que sea delito debido a la ley que prepara Rajoy para la represión de los memés:

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¿La Cospedal?

Seguguro que ha sido esa.

Imagen encontrada en los internetes.

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