PA REIRSE UN RATO

Será jopu.....

Muy bueno !!!. Cuanto retorcido hay por el mundo...

Aforados. 

QUE BUENO

AFORADOS = YAFORRADOS

es que estoy muy sinonímico esta mañana

... los muy jodidos        

Nada nuevo bajo el Sol.

Dos mil años después seguimos igual.

Y duran, y duran, y duran..., como las pilas.
Ya llegará alguna bacteria y acabará con ellos !

K
Contestador telefónico de los abuelos: ¡Hola! En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad... Biiiiippp... 
Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A continuación señala tu opción: 


- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2 
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3 
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4 
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5 
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6 
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8 
- Si necesitas dinero, marca 9 
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO

Muy bueno Enrique.

La pura realidad.

En algunos casos también sirve para la tía en ausencia de los abuelos.

Hoy mi mujer me ha dado un ultimatum.
O le presto atención cuando hable o........................no sé qué más.

uuuuYYYYYY, Roberto  

.... muy buena Roberto 



... a mi me va mas el método filosófico.
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Me meo to

- ¡Hombre Paco!, ¿Cómo estás?...Te llamo porque no se te ve el pelo... ¿Que tal la vida de casado?

- Nunca he sido tan feliz, tio.

- Te está escuchando ella ¿verdad?

- Super feliz.

- Ánimo tio.

Un chiste sonoro genial que me ha pasado Roberto

CHISTE ROBERTO "2 Borrachos y el tren"

... hay algo en la foto que me llama a cambiar las lámparas del salon y no se que es

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El hijo de una importante figura política del Partido X acaba de terminar el instituto, con bastantes malas notas, y se niega a ir a la carísima Universidad privada que le paga su adinerada familia. Su padre, viendo que su hijo es un vago y no queriendo que viva del cuento toda su vida, tiene una charla muy seria con él, y le dice:
"¿Así que no quieres estudiar? Muy bien, que sepas que no voy a darte ni un duro, así que vas a tener que ponerte a trabajar".
Convencido de que su hijo necesita una lección, el padre utiliza sus contactos políticos en el partido para ver si pueden echarle una mano. Llama a uno de ellos y le pregunta:
"Rodríguez, ¿te acuerdas de mi hijo? Pues nada, parece que el niño no quiere ir a la universidad. Quiero ver si le consigo un trabajillo para que mueva el culo y vea lo que cuesta ganarse la vida y no se pase el día jugando a la consola y haciendo el vago. ¿Conoces a alguien?"
"No hay problema, tú déjalo en mis manos".
Tres días más tarde, Rodríguez le devuelve la llamada:
"Toño, tengo el trabajo perfecto para tu hijo: Consejero del Presidente del Gobierno. El sueldo es de 20.000 euros al mes. ¿Qué te parece?"
"¿Pero tú qué quieres, Rodríguez, que mi hijo no mueva un dedo en su vida? Quita, quita, búscame algo más modesto y que requiera un cierto esfuerzo"
"A ver, veremos qué se puede hacer"
Dos días más tarde Rodríguez vuelve a llamar.
"Toño, que ya le tengo el puesto a tu hijo. Asistente Personal de un miembro del Congreso. 12.000 euros al mes"
"A ver, Rodríguez, que no. Que lo que quiero es un trabajo honesto que le demuestre el valor del esfuerzo y el sacrificio. Búscame otra cosa".
Al día siguiente:
"Toño, tengo uno de Responsable de Ventas del Ministro de Educación. 8000 euros al mes."
"A ver, Rodríguez, quiero que el chaval empiece desde abajo... Yo estaba pensando en algo como reponedor del supermercado, trabajo de fábrica, chico de los recados en una oficina, algo así que pague unos 600-700 euros al mes"
"Toño, tú estás de broma, ¿no?"
"No, ¿por qué?"
"Esos trabajos son de lo más competitivo: los candidatos tienen que tener carrera superior, máster y hablar dos idiomas. Además, para que lo elijan, tendría que hacer horas extras no pagadas y trabajar los fines de semana, cobrar la mitad del sueldo en negro, y necesita como mínimo dos años de experiencia previa. Estás jodido, Toño, trabajos como estos son muy difíciles de encontrar."

Muy bueno....así va Spajna

Llega el marido a casa y le dice a la mujer:
-¡¡María!! Esta noche tocaaaaaaa. Y lo vamos a hacer de una nueva forma que me han explicado en la oficina. Te la voy a meter por la oreja
Y le contesta la mujer:
-¡¡Sí hombre!! Para que me dejes sorda.
Va el marido y le responde:
-¡¡Anda, anda, no te quejes!! Que llevo veinte años metiéndotela por la boca y todavía no te has quedado muda.

María, María..... vamos ha hacer marranadas en la cama...

Eso, eso, vamos a cagarnos en la colcha......

Llega el marido de madrugada y totalmente borracho a su casa y le dice a la esposa:
-Costillita mía, ya estoy aquí. Esta noche vas a llegar al clímax 4 veces.
-Pero hombre ¿que estás diciendo? si tu no has podido ni sereno, ¿vas a poder borracho?
-Es que vengo con tres amigos.

Eso pa que tenteres 

Di que si  

-¡¡Maríaaaaaaa!! Esta noche tocaaaaaaaaa
-Pues va a ser que no porque me ha bajado la regla.
-Joder. ¡¡Entonces por detrás!!
-No porque me han salido almorranas.
-¡¡La hostia!! , ¡¡Oye!! Y anginas......¿¿te han salido anginas??

Varios ganaderos están hablando, y uno comenta.
- Oye, que el caballo semental que tengo, no sé lo que le pasaba, pero no montaba a las yeguas. Así que decidí ir al veterinario. Oye, me ha dado un jarabe para el caballo, se lo he dado, y de cine, ha empezado a montar a todas las yeguas.
Uno de sus compañeros le pregunta.
. ¿Y de qué marca es ese járabe?
Y él responde.
- Pues la marca no me acuerdo, pero te puedo decir que sabe a menta.

Uno de la mili.....

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
[ltr]Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.[/ltr]


[ltr]  El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
[/ltr]
[ltr]     El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?[/ltr]


[ltr]      Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene alta la  moral de la tropa ….[/ltr]


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[/ltr]


[ltr]      Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.[/ltr]
[ltr]

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?[/ltr]
[ltr]

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
[/ltr]
[ltr]      El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. [/ltr]


[ltr]El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?[/ltr]






[ltr]- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver ¡¡ lo mínimo !!..[/ltr]




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Sabéis que es el RAT......

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