Para no interferir en otras cuestiones. La cabra CABRA.

Después de un tiempo de investigación y varias vueltas de tuerca a la situación. Todo lo que en su momento os conté ha cambiado. Ha habido una serie de circunstancias que han dado un giro dramático a la historia. Vamos a ver si centro la cosa.

En primer lugar la Frasquita y el Cipriano el que se pegó el bocao en las espaldas se ha separado. ¿Porqué? Pues que se lo pregunten a la mu warra de la Mª Encarmenes la madre de Juana la de la Cebollas que se ha metio por medio del matrimonio y claro un día llegó el Cupriano y las pilló a las dos comiendo churros en el comedor, Y claro eso no se puede consentir. La cosa es que montó el pobre hombre en cólera y las mandó  a hacer puñetas a Indonesia a las dos. Claro que antes pasó por los civiles y presentó la demanda de separación. El Juez,  que estaba tomando café con porras al verlo, se atragantó y se ha muerto morio.  La cosa que al final, como no había juez, el mismo se ha separao, se ha firmao loa sentencias de separación se ha quedao con to de to y la Frasquita al ría a por agua. Tócate los webs.

Vamos un Problemón.

Mientras, la Juna la de las Cebollas al ver lo que le pasaba a su papa y a su mama, ha decidio comprarse una moto de cinco ruedas descapotable con asientos de aluminio y llantas de madera, pa recorrer el mundo. No se sabe ande tará.

Vamos un Problemón.

Si recordáis, la Angustias la del remané estaba casada con el Carasucia que también estaba casado con María la bizcocha. Pues también se han separao. Por lo mismo. La angustias no sabía lo de la Marái y la María no sabía lo de la Angustias. Y cuando se han enterao, …. Pues la guerra declará. Mae mía que follaero han liao. Como sería la cosa la cuñá de Angustias, En arna la de los churros sacó el culo de la hoya y lo ha metío en un vaso de nocilla del susto. (Algunos dicen que era de nutella, pero vamos, el culo lo ha metio en chocolate fijo).

Vamos un Problemón.

Tal ha sio el jaleo de la buena señora con el culo en choolate, que se le ha curao la fistula que tenía (será por el calor, NMadie lo sabe, es un misterio), Pero se le ha curao. Y ahora va la mu payasa y quiere patentar el sistema bajo el lema: Mete el culo en nocilla o nutellay se te cura la fistula. Será posible….

Vamos un Problemón.

¿Y que ha pasao con el trio la la la?. Si con la Piedad, la Praxedes y la edivigis. Pues vais aq flipar. Se han puesto un tinte. Como lo oyes. Se han puesto un tinte. Pero uno solo. Vamos uno pa las tres. Y claro desastroso. Una ruina. Estan pa matarlas. Tanto es así que no las han dejao salir de Indonesia. Pero la cosa no acaba ahí. No no no. Es más peor. Le han quitao el marido a la Petronila. Se han liao lastres del tinte con el tipo este. Topcate las narices. La Petronila que se casó en Indonesia, pos se ha quedao sin marido. ¿Quién es el marido? Es un enigma. Un misterio. Lo único que se es que están detrás de averiguarlo los dos pavos esos de cuarto milenio el IKer Jimenes y la Carmen Porter. Otros dos que han tiraó pa Indonesia.

Vamos un Problemón.

Y la Petronila ha cogido una motocarro y viene nadando desde indonesia. Se supone que llega pa Navidad, pero no se sabe. Otra incógnita. De lo que su que me he enterao es que el Julianín el cartero, anda llamándola por señales de humo, pero le sale que esta apagá o fuera de cobertura. He llamao a Vodafone y dice que el  número no existe. Cagaté. Y el cartero anda entregando las cartas como puede (dicen que correos ha subio las tarifas del 2017 pa comprarle un motocarro Premium pare vaya a buscarla). Otro misterio.

Vamos un Problemón.

El Celedonio el del Pajar, que estaba caso con la Fermina, también se ha separao. Resulta que como la cabra lo puso mirando la Cuenca, pos  le ha salio otra fistula y ha metio el culo en Nocilla. Claro, pues no puede ser, a la pobre Fermina le han sacao el azúcar por las nuves y dice que no sigue con el Celedonio, no sea que le de una subida de azúcar y ya pa que queremos mas. Que disgusto.

Vamos un Problemón.

Y claro el Cele con el culo en Nutella no ha podio salir mas a la calle. Y ha ido a verlo la Antonia la de los colchones. Claro esa es muuuuu golosa y al ver el culo y la nocilla y la nutela, ha dicho aquello de “Santiago cierra España”….. Ora que se separa del Trastornao. Pobretico hombre. Con lo poco que le gusta a el la nocilla. Siempre ha sido mas de mantequilla lorenzana baja en sal.

Vamos un Problemón.

No sé si os acordáis de Juanjo el que no sabíamos si fue el que se calló del campanario con la cabra y se pego el fostión en el kiosco de Jose Joaquín el caraburro. Eran misterios que había que resolver. Pos ya tan resuelto, Fue. Que sí que sí. Que fue él.  La cabra a Dios gracias salio indemne. No le paso na de na. Pero el Juanjo al caer encima del kiosco de Jose Joaquín el caraburro que era el legítimo propietario del kiosco callo encima de una señora que estaba  buscando su ropa por todos lados. ¿Quién era la señora? ¿Quién era? Pues vais a flipar en colorines: Juana la de las cebollas.  Tócate manuel.  Tal cual lo estais leyendo. La mismitica. Y lo peor es que debajo de un canasta estaba la Mariquita la ariska. Perona desagradable a más no poder. Pos allí dos Marías en pelotas, uno con el fostión en las espaldas, yl dueño del kiosco buscando un bote de nocilla y la cabra CABRA aprendiendo las malas costumbres de los humanos. Salió horrorizada la pobre. Y del tirón se fue pa almeria. Mas concretamente a VIator a la legión. Madre mía. Que mal rato

Vamos un Problemón.

El Pulpo Paul se ha comprado una hoya. El caldero donde metió el culo en pelotilla picá Angustias la remané. La misma. Ahora anda detrás de Indalecio el barbero. Parece que van a empezar una bonita relación. Pero no se sabe. La duda está. Pero lo mismo…. No se sabe. No se sabe. Pero se sabrá.

Vamos un Problemón.

En resumidas cuentas. Toss separaos. La cabra se apunta a la legión. Algunos comiendo nocilla. (La nutella también está buena, hay que decirlo)

Pero ahí no queda la cosa. Ahora resulta de en la casa que hay al final de la plaza, la que tiene las tejas del revés. La casa que no tiene puerta. La que tiene la chimenea en la terraza y la cocina en el tejado. Si. Justo esa. La que tiene los cimientos de hormigón verde. Esa. Leche esa.

Pues en esa casa, se ha mudao el concuñao del Celedonio. Un tal Amaro que le dicen el del Faro. Amaro del del faro. El que no esta calvo pero tiene tres pelos uno al lado deada oreja y el otro justo en el cogote. Ese. Y digo yo…… ¿Qué coño faro? Si aquí no hay agua. Esto es to secano. Si la ultimavez que llovió fue cuando Noe aparcó el arca y no pagó el ticket y se la llevó la grua. Joer un farero de secano?????

Vamos un Problemón.