PA REIRSE UN RATO

Qué bueno!!!

muga escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

                                                                                                                        

El caso es que tiene razón. Serviría de pronóstico para los próximos 100 días, y no se equivocaría

Seguimos con el tiempo..

En honor a Nancy, cuando nos lo pone "to rebuscao"en "las Efemérides"

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Esa postura no la he probado 

Se lo podían haber currado un poco más, pero es lo que tiene un par de cervezas de más

hombredemundo30 escribió:

Pues no se de que os estais riendo...porque es real como la vida misma

EXCELENTE

Total,ya no haces mas muñecos de nieve

ufffffffffffffffffff

MENOS MAS QUE EN ALICANTE NO NIEVA NUNCAAAAAAA

muga escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Se ve que hace calorcillo....

Muga, lo del muñeco de nieve es de antología. buenísimo.

Mira, que mono quedaste 

Esa lo que quiere es otra cosa y no zanahoria

ZOANCA escribió:Esa lo que quiere es otra cosa y no zanahoria

Yo sé de uno que tiene una zanahoria que le llaman "la veinte".

muga escribió:

ZOANCA escribió:Esa lo que quiere es otra cosa y no zanahoria

Yo sé de uno que tiene una zanahoria que le llaman "la veinte".

20 qué??????

Esto es lo que nos espera:

– Hola, buenas tardes. ¿Pizzería Renato?
– No, señor. Esto es Pizzería Google.
– Disculpe, me habré equivocado de número…
– No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre.
– Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido.
– Muy bien, señor López. ¿Desea su pedido habitual?
– ¿El habitual? ¿Sr. López? ¿Me conoce?
– Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual.
– Exacto, esa es la que quiero.
– ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcula, berenjena, calabacín y tomate seco?
– No, gracias. Odio las verduras.
– Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien.
– ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso?
– A través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica Online. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años.
– Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada.
– Sr. López, sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya 5 meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más…
– Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia.
– Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito…
– Porque pagué en efectivo.
– Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta…
– Tengo efectivo en casa.
– ¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. López.
– Pero, ¡¿qué cojones…?! ¡Basta ya! Estoy  harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram… ¡Voy a irme a una isla desierta sin internet, donde no haya móviles, ni teléfonos…! ¡Y nadie pueda espiarme!
– Lo entiendo, caballero. Pero recuerde que debe renovar su pasaporte, lo tiene caducado desde hace 3 meses.

si no fuera algo tan terrible por la verdad que esconde, hasta daría risa.........



G GL

.... ¿¿como no se nos habia ocurrido antes?? .... con lo practico que es

Este ha chupado muchas farolas. Qué grillado!!!