Al final, el resultado es el mismo .... el ordenador infectado

Llevo muchos años manejando ordenadores y he llegado a una conclusión .... si el ordenador te lo tienen que fastidiar, TE LO VAN A FASTIDIAR.

Desde que aparecieron los virus, ningún ordenador está a salvo. Da igual si tienes o no antivirus, sólo se diferenciará en el numero de bichos que tengas al final ..... PERO BICHOS VAS A TENER.

en todas las empresas serías que he trabajado no quieren ver windows para cosas serías, para uso domestico si se usa, por que sera???

He acabado de montar en casa mi nuevo servidor. Me ha quedado de cine, con su disco duro de arranque del sistema, sus 3 discos RAID redundantes, sus setecientos ventiladores, su media docena de disipadores y su fuente de alimentación estabilizada. Genera tanto calor que cualquier día de estos me llamarán la atención los del comité del tratado de Kioto, por alterar el clima del planeta. La verdad es que me ahorro un dineral en calefacción, pero no quiero ni pensar lo que haré en verano. Por si acaso ya he pedido al ayuntamiento una licencia de apertura para una sauna, porque con lo que me saco por los banners no me da ni para la suscripción al Microsoft Security's Humouristic Journal (muy bueno el último especial 'Cacheo de las intrusiones para aumento de la disponibilidad').

El ruido resulta soportable. Desde fuera de la ciudad apenas se oye, pero los vecinos se han quejado. Incluso el sordo, que dice que no oye nada, pero que las vibraciones le descuelgan los posters de David Bisbal. En el ayuntamiento me han dicho que tengo que sacar una licencia especial para actividades ruidosas, como la que conceden a las canteras para usar dinamita, pero que al estar en pleno centro de la ciudad, es mejor que me espere a que falte poco para las elecciones municipales, y la solicite entonces, que no niegan nada. Total por ciento veinte decibelios de risa. El concorde al despegar generaba casi ciento treinta y no armaron tanto revuelo. En la tienda de informática me han dicho que tienen fuentes de alimentación silenciosas y ventiladores ball bearing que no hacen ruido. Que panzada de reír nos dimos el vendedor y yo cuando me lo dijo, y al final reconoció que es todo mentira, pero que como está de moda, pues lo venden como si funcionase. Total, echando cuentas, me sale más barato pagar una licencia de discoteca e insonorizar el piso.

Ahora tengo que instalar el sistema operativo. He hecho una apuesta en el bar asegurando que, con paciencia y cuidado, un servidor de esas características corriendo en Windows sería tan fiable como uno con Linux. No se rían. Como resultado de la cogorza, ahora tengo que hacer la prueba y configurar todo el software en Windows, y total para luego formatearlo y empezar de nuevo. Pero igual vale la pena y echo unas risas.

He 'comprado' un Windows 2000 Server en el eMule. Pensaba que tenía uno en el portacedés donde guardo las guarradas y obscenidades, pero no había. Ahora recuerdo que lo use como espátula aquel día que hizo tanto frío y se llenó el cristal del coche de hielo. Para que digan que Windows no sirve de nada. Arranca solo y detecta los discos duros y todas las cositas que tiene mi servidor, y luego me pide un número de serie que no tengo. Seguro que mi abuela se lo sabe de memoria, así que voy a llamarla.

Pues resulta que no se lo sabía de memoria, y lo ha tenido que leer de un papel que tiene sujeto con un imán en la nevera, al lado de la receta de bacalao con tomate que se bajó de la web de SCO. Mira que le tengo dicho que no entre en esa web, pero ella insiste en que siempre encuentra cosas útiles. El otro día se bajó una versión 'Difuse Public License' del Pleiteitor 3.1, que pone un pleito y una demanda a todo el que se acerque en un radio de tres kilómetros, y además escanea tu software y como haya una coincidencia de más de cuatro bytes con el suyo, lo reclama automáticamente y genera pruebas irrefutables de que ellos lo hicieron primero. El perro de mi abuela ha cambiado su estilo de ladrido por si acaso entra en conflicto con la melodía de inicio de sesión del UNIX System V.

Ya tengo instalado el dichoso Windows. Ahora toca el service pack 4, conectarme a windows update para que se baje el millón de parches de seguridad, de corrección de bugs y algunas descripciones folclóricas que es mejor no saber para que sirven , y actualizar el internet explorer a la última versión. Luego hay que desactivar los miles de servicios inútiles que instala por defecto y reiniciar unas cincuenta veces. Eso es todo. Y da tiempo a hacerlo todo en la misma era glacial, eso si, cómodamente guiado por asistentes. Mientras se instalaba he comenzado a leer el contrato de uso y a comer pipas, pero me atragantaba de la risa y he dejado de leer.

Ya está instalado. Me ha entrado el Blaster antes de poder instalar el firewall, así que he tenido que desconectarlo de la red, instalar el cortafuegos, y luego volver a conectarlo. También he 'comprado' un servidor de mail, otro de DNS y me he bajado la versión para windows del Squid. Ya sé que podía haber usado el BIND para windows, pero me gusta el peligro y uso uno comercial. Yo soy así, temerario. Para instalar el servidor de correo necesito un número de serie, y para que un amigo me envíe el número de serie necesito un cliente de correo. Como solo lo voy a usar una vez, me parece absurdo bajarme e instalar el Thunderbird. Total, como es para un solo uso, voy a utilizar el Outlook express. No creo que me entre un virus por utilizarlo solamente en una ocasión.

Noventa y dos virus, incluido de nuevo el mismo blaster de antes, que me estaba esperando. Están todos: el mydoom, el iloveyou, el slammer, ¡ Incluso el 'barrotes' de MS-DOS que ha mutado y ahora se hace pasar por una macro de vbscript de corrección ortográfica, y cada que que escribes 'caca', él automáticamente añade 'pedo pis'! .

El outlook express es fascinante. Algunos mensajes de spam abren el explorer con las webs que les da la gana, así que me he quedado un rato mirando la cantidad de ventanitas y popups que se lanzan solas. Tengo ocho ofertas diferentes para alargar mi pene, y he descubierto tres formas de ganar dinero sin hacer nada, incluida una propuesta que me hace ganar dinero con un interés del 600% y alarga mi pene al mismo tiempo. Como la mayoría de ventanas te redirigen a webs porno, ahora tengo el escritorio lleno de tetas y culos, y la mayoría no se pueden cerrar, así que las he ordenado. Las tetas las he puesto a la izquierda, y los culos a la derecha. No está mal para un servidor. Una foto de una pelirroja espectacular se ha auto-instalado como imagen de fondo, y como está como un queso la voy a dejar. El módem está empezando a echar humo de tanto dialer que intenta marcar al mismo tiempo,así que voy a tener que apagarlo. Me apañaré con el ADSL de momento, si no se agota todo el ancho de banda bajándose banners.

Ya tengo el número de serie del servidor de mail, pero entre tanta ventana no encuentro donde dejé la del instalador. ¿Porque no instalaría el Firefox como browser por defecto?. Esto no para, cada vez se abren más ventanas, y en cierto momento se han empezado a abrir webs de tendencia sadomaso. Creo que ha sido cuando he eliminado el salvapantallas de ?Salsa rosa? , y me ha preguntado algo que he aceptado sin leer. Ahora tengo un galimatías de tetas, culos, penes y ofertas de alargamiento que empieza a marearme. Alguna página ha conseguido lanzar un ejecutable por si sola, de modo que un dibujito de un diablo persigue a un conejito por toda la pantalla, y cuando lo alcanza, empieza a tirárselo allí mismo. Ahora mismo se lo está cepillando sobre la ventana del administrador de tareas, que me muestra que la memoria ya está ocupada en un 80%.

Esto es lo que yo considero un servidor fiable. He conseguido introducir el número de serie del servidor de correo, y se está instalando ahora mismo, pero perdí de vista la ventana hace un rato. Diez majorettes están bailando en top-less en mitad de la pantalla, el conejito está persiguiendo ahora al diablillo, y hay por lo menos cuatro ventanas que me piden el número de visa. El firewall se ha colgado y deja entrar y salir a todo el mundo, y el Outlook ocupa doscientos megas de ram. El blaster y el mydoom están violando al conejito y al diablillo, y las majorettes anuncian a wanadoo.

Voy a bajar al bar, y pagar la apuesta.