Re: PYSOD DE VERANO

por lordknalla Jue 23 Jul 2020, 1:05 am

Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y se le escapa un "pedo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El chileno indignado le contesta... "tu fifty...?? Tai' más gueona...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!"

por red.devil.82 Jue 23 Jul 2020, 11:01 am

por elcooperativo Jue 23 Jul 2020, 11:10 am

Con las protestas raciales en Estados Unidos, el comité por la igualdad se da cuenta de que el hombre de piel más oscura que ha puesto la NASA en el espacio fue a Pedro Duque después de estar dos semanas de vacaciones en Torremolinos. Total, que protestan enérgicamente delante de la Casa Blanca acusando a la NASA de racista y reclamando igualdad.
Trump, con el espíritu concialiador e inclusivo que le caracteriza, llama al director de la NASA y le dice:
- Tengo a millones de personas delante de la puerta de mi casa protestando y las elecciones están cerca. Necesitamos un golpe de efecto para dar la imagen de que la NASA no es racista, los Estados Unidos no son racistas y yo no soy racista. En la próxima misión pongan un puto negro dentro del cohete. ¡Volveremos a hacer a América grande!
El director de la NASA reúne a todos sus asesores para explicarles la situación.
El Sr. Smith comenta: Señor, tenemos, un problema, señor. ¿Recuerda la pregunta 27 de los tests de aptitud para astronautas?

- ¿La que dice textualmente: señale del 1 al 5 el grado de negrura de su piel siendo 1 el más bajo y 5 el más alto? Sí, la recuerdo.
- ¿Recuerda que se programó el sistema para que rechazara a cualquier candidato que marcara del 3 para arriba para justificar que no hubiera astronautas negros?

- ¡Cagüen to'! ¡Tenemos un problema!
En ese momento el Sr. Riverstone toma la palabra:
- Puede que no, señor. ¿Recuerda que el sistema tiene una probabilidad de error de 1 entre 100.000?
- Lo recuerdo.
- Bueno, señor, pues se coló uno, el astronauta Blackman. Lleva 14 años entrenando y siempre le hemos dado largas para mandarlo al espacio.

- ¿Cuándo es la próxima misión?
- El lunes señor, la del mono que que va a orbitar alrededor de la Luna.
- Pues metan a Blackman en ese cohete y denlo a conocer a la opinión pública.
Y ahí meten a Blackman con el mono. El hombre superemocionado. 14 años preparándose para ir al espacio y, por fin, va a ser el protagonista de una misión espacial.
El lunes despega el cohete con el mono y Blackman en su interior. Al poco de abandonar la atmósfera terrestre se escucha:
- ¡Base llamando a mono, base llamando a mono!
- ¡Aquí mono!
- Necesitamos que corrija el rumbo dos grados en sentido antihorario, repito dos grados en sentido antihorario.
El mono se pone a toquetear botones y el cohete corrige el rumbo.
Al poco rato:
- ¡Base llamando a mono, base llamando a mono!
- ¡Aquí mono!
- Despliegue paneles solares, repito, despliegue paneles solares.
El mono toca varios botones y los paneles solares se despliegan.
Un poco después:
- ¡Base llamando a mono, base llamando a mono!
- ¡Aquí mono!
- Encienda retropropulsores autónomos, repito, encienda retropropulsores autónomos.
Y lo mismo, el mono toca aquí y allá y losretropropulsores se encienden.
Durante 4 horas la NASA llama al cohete un total de 82 veces y siempre es lo mismo: "Base llamando a mono...", haga esto o haga lo otro.
La paciencia de Blackman comienza a acabarse así que toma el intercomunicador y, muy enfadado, dice:
- ¡Blackman llamando a base, Blackman llamando a base...!
- ¡Aquí base!
- ¡Vamos a ver...! Desde que he subido al cohete yo no he hecho absolutamente nada. Todo lo hace el mono. Solo llaman al mono. ¿Acaso es por el color de mi piel?
- Espere..., voy a consultar.

Durante cinco minutos se hace el silencio en la nave cuando, de repente se escucha:
- Base llamando a Blackman, base llaman...
- ¡Aquí, Blackman, aquí Blackman!
- Dé de comer al mono, repito, dé de comer al mono.

por ROBERTO59 Jue 23 Jul 2020, 4:46 pm

Hola.
Solo hay 10 peticiones sobre la ficha 21. Si queda alguien por pedir, aún está a tiempo.
Que lo haga con arreglo a la nueva disposición.
Los que ya hayan pedido que se abstengan. Esta tarde saldrá la primera de España.
Saludos cordiales.

por Txerra Jue 23 Jul 2020, 4:50 pm

Uno de Bilbao entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
– Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
– Pues no se preocupe que ahora la probamos…
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
– Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

por rafa Jue 23 Jul 2020, 5:51 pm

hola,por si no estan pedidos
ficha 21
fila 1,s 1 y 8
fila 2,s 3
fila 3,s 6
fila 6,s 3
fila 7,s 1 y 2

por lordknalla Jue 23 Jul 2020, 6:08 pm

Hola a todos
Panel 21
Fila 1 sellos 3 y 2
Gracias

por ROBERTO59 Jue 23 Jul 2020, 9:23 pm

Buenas tardes.
Se cierra la ficha 21 y se abre la ficha E1.
Como sé que hay algunos holgazanes, he señalado el número Edifil bajo cada uno y así no tenéis que molestaros en buscarlos, pero el sistema de pedir sigue siendo el mismo, Fila N, sello N.
Saludos cordiales.

por red.devil.82 Jue 23 Jul 2020, 9:30 pm

Ficha E 1

F1 s 3 y 5

F3 s 1

Gracias

por laloba Jue 23 Jul 2020, 9:33 pm

ficha E1
fila 5 sellos 2,3 y 8

gRACIAS

por laloba Jue 23 Jul 2020, 9:38 pm

por Txerra Jue 23 Jul 2020, 9:39 pm

Ficha E 1

F1 s 4, 7 y 8

Gracias

por laloba Jue 23 Jul 2020, 9:40 pm

por Joaquin Ebrí Martí Jue 23 Jul 2020, 9:43 pm

E1 fila 2 sello 3, fila 3 sello 5 y fila 4 sello 3, gracias

por Txerra Jue 23 Jul 2020, 9:43 pm

Un chiste de malagueños, que no sólo los de Bilbao somos un poco que sé yo...
Una mujer va a Ikea en Málaga a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado para montarlo ella en casa.
Llega a su casa en la avenida de Velázquez, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar y en ese momento pasa el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y se vuelve a caer.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro veré mejor por donde está el error de ensamblaje.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
-Cariño, ¡que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
-¿Y usted?, ¿qué hace aquí?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer».

por Manuel Manzorro Jue 23 Jul 2020, 9:47 pm

- Oye Mari.... ¿Y tu marido????
- En el jardín
- No lo veo
- Tienes que cavar un poco ….

Ficha E1
F1 S2 Y 6
F4 S8

por red.devil.82 Jue 23 Jul 2020, 10:00 pm

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona...
- ¿A dónde vas? - preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas!

por red.devil.82 Jue 23 Jul 2020, 10:02 pm

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

por elcooperativo Jue 23 Jul 2020, 10:19 pm

Ficha E 1
F1 s 1
F3 s 2
F5 s 4

Gracias

por algavaal Jue 23 Jul 2020, 10:22 pm

Buenas noches,
Ficha E1
Fila 3 sello 8
Fila 4 sello 7
Fila 5 sello 6
Gracias

por ana561 Jue 23 Jul 2020, 10:26 pm

Ficha E1
Fila 2 sello 4
Fila 4 sellos 6 y 8
Gracias.

por algavaal Jue 23 Jul 2020, 10:28 pm

Ahí va mi chiste,
En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

por laumar Jue 23 Jul 2020, 10:32 pm

E1
Fila 4. El 3 Y el 8
Fila 5 el 1
Gracias

por Yoda Jue 23 Jul 2020, 10:46 pm

E1
Fila 2 sello 1
Fila 4 sello 5
Fila 5 sello 7
Gracias

por lordknalla Jue 23 Jul 2020, 11:54 pm

HOLA A TODOS
E1
FILA 4 SELLO 2
FILA 5 SELLOS 2 Y 4

por lordknalla Vie 24 Jul 2020, 12:44 am

por Neumotorax Vie 24 Jul 2020, 8:13 am

Hola!
Ficha E1
Fila 5, sello 5

Gracias!

Y de regalo, a cambio:

+ Soy la Jessy
- ¿Y?
+ Quiero hacer una domiciliación.
- ¿Número de cuenta?
+ Aquí tiene.
- ¿Y el IBAN?
+ Fuera, esperándome en la amoto.

¿Que más queréis, por un sellito solo?

por laumar Vie 24 Jul 2020, 8:19 am

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Pues he estado en Portugal de vacaciones.
- Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
- Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
- Hombre!! Que tal todo??
- Pues bien, acabo de venir de Alemania!
- Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
- Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
- Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
- De maravilla, acabo de venir de Egipto.
- Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
- Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!

por Ramijo Vie 24 Jul 2020, 8:44 am

Hola Roberto,
Fila 4 sello 1.
Muchas gracias

por elcooperativo Vie 24 Jul 2020, 11:15 am

Uno doble de bilbaínos (para los del otro lado del charco, se les atribuye fama de exagerados).

- Hombre, Patxi, ¡cuánto tiempo sin verte! Oye, que he oído que te tocaron 5 millones a la lotería.
- ¡Baaaaahhhh, lo que jugababa! ¿Y tú?
- Pues nada, lo único que me operaron de fimosis.
- ¡Ahí va la hostia! ¿y eso qué es?
- Pues nada, que te cortan un trocito de piel que sobresale de la chorra.
- ¡Ahí va la hostia! ¿y con el trocito de piel qué hacen?
- Pues otros la tiran, pero yo me he hecho esta chupa.

* Chupa = cazadora, chaqueta de piel.

por Invitado Vie 24 Jul 2020, 12:01 pm

por Neumotorax Vie 24 Jul 2020, 12:05 pm

ROBERTO59 escribió:Como sé que hay algunos holgazanes, he señalado el número Edifil bajo cada uno y así no tenéis que molestaros en buscarlos, pero el sistema de pedir sigue siendo el mismo, Fila N, sello N.

Qué mascadito todo! Vaya trabajo te cargas encima!
Con un poco de esfuerzo más ya podrías ir a casa de cada uno a clasificarlo en su sitio. Sería la hostia.

por laumar Vie 24 Jul 2020, 12:05 pm

Con lo bien que me caia....ahora ¿que va a ser lo próximo? Ponerse a cazar a E.T?
QUE mala persona

por Invitado Vie 24 Jul 2020, 12:35 pm

por laumar Vie 24 Jul 2020, 5:24 pm

por salvi Vie 24 Jul 2020, 5:48 pm

En condiciones normales, no lo pondría... pero después de unos espirituosos...

por Manolo anciles Vie 24 Jul 2020, 6:14 pm

por Neumotorax Vie 24 Jul 2020, 6:14 pm

Con este chiste lo peto:

Saludos!!!

por Yoda Vie 24 Jul 2020, 6:42 pm

En una funeraria un hombre pregunta:

- ¿Como murió?

Otro hombre le responde:

+ En una pelea

- ¿Tu como lo sabes?

+ Porque en el letrero pone SEPELIO, pero no dice con quien

por MABAPE Vie 24 Jul 2020, 7:54 pm

Buenas tardes:
Ya que te has tomado las molestias, yo pido
246 - 290 - 664 creo que no se han pedido
Gracias.

por laumar Vie 24 Jul 2020, 11:50 pm

En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequeña fonda local. Solicita una habitación y el dueño le responde desganado:
- Habitación sí hay, pero la cama está sin hacer.
- Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer.
- ¡Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ahí tienelas tablas y aquí martillo, serrucho y clavos.

por Manolo anciles Sáb 25 Jul 2020, 12:03 am

Se acuerdan cuando su mamá se molestaba y les decía: Vas a estar un mes sin salir, sin pisar la calle…
Al final se salieron con la suya.

por lordknalla Sáb 25 Jul 2020, 2:12 am

por Manolo anciles Sáb 25 Jul 2020, 12:42 pm

PARECIDO

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.

por Manolo anciles Sáb 25 Jul 2020, 12:43 pm

por Manolo anciles Sáb 25 Jul 2020, 12:44 pm

por Txerra Sáb 25 Jul 2020, 4:02 pm

Dos de Bilbao:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¡¡¡Aibalaostiatú!!! ¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

por salvi Sáb 25 Jul 2020, 5:43 pm

Por favor, Roberto...pon un poco de orden

por Neumotorax Sáb 25 Jul 2020, 5:55 pm

O un panel, lo que te sea más cómodo.

por triqui-34 Sáb 25 Jul 2020, 6:02 pm

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